Блог баянов

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Мужик- да плавай на здоровье.
Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?.
Мужик - да садись ради бога.
Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут?
Мужик - Коля меня зовут.
Сидят в двоем, кайфуют.
Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок ему: ПАШЕЛ НА Х…Й! Правильно, дядя Коля?

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
… на следующий день…
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава…

К наркоману должны были прийти друзья, а он накуритсо хочет.
Ну, думает, чтобы не забыть напишу на бумажке, что говорить надо.
Накурился. Звонок в дверь. Наркоман берет бумажку и читает:
-Кто там вопросительный знак.
-Это мы запятая твои друзья

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди…
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п…. Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках…
Жена, кивая на штурмана: “А этот-то зачем газету вслух читает?”……….

Весна… В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов… Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки… Та же история. У всех девочки… Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые… Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного… Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию… Подходят…
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке… Думает…
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.

Читать полностью »

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ…
Б (долго думая): - Покажите…
Д: - Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или….БЛЮЕ?…
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал…

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Читать полностью »

Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет - тупая. Вообще - полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит:
- Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает:
- С оси… С оси…
Она:
- Что - прям тут?
- С оси координат, ДУРА!

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Читать полностью »

Охота с индейцем-проводником.
Индеец ложится на землю, прижимает ухо, потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как догадался?
- Да вот - все ухо в бизоньем говне.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе!
А жена в ответ:
- Ты что? У меня вчера муж приехал!
Читать полностью »

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Читать полностью »

Сижу, ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
Читать полностью »

Он:
- Ну так че, между нами все кончено?
Она:
- Да.
- Почему?
- Потомучта.
- А поразвернетей?
- У тебя астеническая акцептуация, а у меня - эпиллептоидная. Мы не можем быть вместе. Пойдет?
- Ну ты, сцуко, непростая!
Читать полностью »

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?